monstro

eu nunca pensei ou quis fazer mal a alguém, no entanto, eu acabei fazendo mal a pessoa que eu mais amo.
desculpa de coração.

antes que termine o dia

sabe aquele clichê "você só aprende a dar valor quando perde" ? então, não é preciso de muito para descobrir que essa é a mais pura verdade. mas se por acaso, você soubesse que no dia seguinte aquela pessoa que mais importa no mundo pra você, iria embora para sempre... o que você faria de diferente? isso é, você faria alguma coisa de diferente?
a única certeza da vida é que qualquer coisa pode acontecer, e você não pode ficar apostando no amanhã. você deve sempre aproveitar todos os dias que voce passa com as pessoas que ama, e deve sempre lembrá-las disso, caso contrario, se elas se forem e você não tiver a chance de se despedir, pelo menos deixou bem claro que elas eram muito importantes pra você. 

lembre-se que mesmo depois que elas se forem, a sua vida continua, e o amor delas por você não muda, independente de onde estiverem. viva antes que termine o dia.

pequenas palavras

é engraçado como algumas palavras vindas da pessoa certa, são capazes de mudar todo o seu dia.  sabe aquele amigo que sempre foi seu amigo, sempre esteve lá do seu lado mas você nunca deu muito valor? aquele que sempre te pentelhou, que você conhece a anos, e conhece ele melhor do que você mesmo pensa? então... hoje eu aprendi a dar valor a ele. 

eu tenho um amigo, eu conheço ele há alguns anos já, nós sempre nos divertimos muito juntos, fazendo piadinha , falando coisa idiota, enchendo o saco um do outro... o que for. nunca fomos muito próximos, mas o suficiente para ele saber do básico da minha vida e eu da dele.

hoje eu até a cadeira dele cumprimenta-lo e ele me pediu para sentar com ele, afastou um pouco para o lado e dividimos a cadeira. conversamos sobre faculdade e cursos e profissão- só fazemos isso nos dias de hoje- e foi quando ele falou as palavras que mudaram o meu dia: " você vai fazer comunicação né?" confirmei com a cabeça e sorri, " faz alguma matéria optativa que eu também possa fazer em relações internacionais... ia ser bom estudar com alguém conhecido, sabe?"  *-* então me lembrei que uma de nossas amigas em comum vai fazer com ele o mesmo curso, e então ele argumentou: " é, mas ela não é você. eu gosto de estudar com você e sei lá... ia ser legal né? "  respondi com olhos brilhantes: " iaaaa! ta bom! a gente vê matérias pra fazer juntos! ((: "  e então passei a aula de química toda sentada com ele, enquanto ele xeretava o meu celular e frustradamente perdia em jogo bem fácil.  foi diferente... descobri um amigo que eu não sabia que tinha, um bom amigo. (:

sonhos, que saudade de vocês.

Viver é mais fácil com os olhos fechados.

                                           (John Lennon)

agora é rotina

todos os dias alguma coisa ruim acontece comigo e todos os dias eu escondo as lágrimas que escorrem pelo meu rosto. os motivos variam, mas todos me afetam de alguma forma que torna incontrolável  a saída  dessas pequenas gotas d'água. a solidão tem sido minha grande companheira nesses últimos dias, a consciência tem me culpado pelas palavras que deixei escapar em um momento de impulso, a dor tem me abraçado todos os dias antes de dormir, e a saudade... essa eu nem comento mais. agora o desespero veio para festa, ele soube que eu ainda tinha vestígios de felicidade e alegria dentro de mim, que em pequenos momentos eles apareciam e mudavam por completo a minha pessoa. pois é, alguém contou-lhe ter visto um sorriso escapulir da minha boca e ele veio correndo me sufocar.  

parece deprimente mas é a verdade. a minha vontade de fazer qualquer coisa é nula. estudo por obrigação e com a motivação que a partir de agosto a minha vida inteira vai mudar. sorrio pra não perder a pose ou ocupar os fofoqueiros que adoram a desgraça alheia. brinco para não ser grossa. abraço pra sentir o mínimo de carinho que posso receber de alguém. durmo por exaustão de um dia que não vivi. acordo pensando que esse dia, será diferente. me iludo. choro para liberar minhas mágoas e da lugar a outras. 

isso não é uma carta de suicídio, é só uma carta de desabafo. estou precisando de tempo pra assimilar as ideias. a ideia de perder alguém, a ideia de ter que reviver o meu nascimento, a ideia de que conhecer o cara que salvou a minha vida, mas não para mostrar-lhe o bom trabalho que ele fez, pelo contrario, vou conhece-lo para que ele possa, junto com outros 4 desconhecidos analisar a minha vida e descobrir qual é o meu defeito. a ideia de que tudo o que eu sinto pode ser em vão. e principalmente a ideia de que nem todo mundo é igual a mim, que aquele menina fofa e meiga que todos sempre falavam em cartas de aniversario: " continue sendo essa garota incrível que você é..."; ela já se foi, há muito tempo. 

perdão por não ser quem vocês querem que eu seja. acho que no final das contas eu sou a amiga errada, a irmã errada, a filha errada, a namorada errada... é, a pessoa errada.

dona do tempo

se eu pudesse voltar no tempo, voltaria para aquele dia em que eu te vi pela primeira vez. aquele sorriso... depois eu adiantaria o tempo pro dia em que eu te abracei pela primeira vez e senti seu coração bater muito forte, provavelmente na mesma sintonia que o meu. adiantaria um pouquinho mais o tempo, pro dia em que você me pediu em namoro, e senti que a partir daquele dia, eu era sua. eu poderia ate passar pelo dia em que tive que ir embora, e ficar longe de você. por pior que seja, eu estava deixando meu coração com você, eu teria que voltar algum dia, e voltar, significava ver você. adiantaria o mais rápido possível pro dia 21 de abril de 2011. o dia em que eu revi você e pude beijar-te de novo. que saudade que eu estava daquela boca. e foi nesse momento em que eu recuperei meu coração e o senti acelerado, como antes... como ele só fica quando vê você. eu adiantaria o tempo, só pra um pouquinho mais tarde do mesmo dia. momento em que ficamos deitados na sua cama, quase dormindo após uma inútil tentativa de fazer tarefa. poder dormir sabendo que quando acordasse você estaria la, poder dormir sentindo você, seu cheiro, sua respiração... poder dormir nos seus braços e ouvir você sussurrar no meu ouvido pouco antes de adormecer: "eu te amo meu amor ". deixaria o tempo pausado ali, naquele momento, tao simples, e tao nosso. momento esse, que retrata todo o meu amor por você. 

eu to morrendo de saudade de você. vem pra ca dormir comigo, amor? 

i'm needing a break. a looooong break

nostalgia

nostalgia de nadar na piscina da vovó, e comer manga do pé na borda. de comer pitanga no pé. de almoço em família onde só se escuta risadas. de brincar de lutinha no quintal da casa da vovó, e fingir ser o power ranger rosa, ou uma das "três espiãs demais". calçar os sapatos da mamãe e ficarem incrivelmente maior. chorar na hora de ir embora da casa das minhas amiguinhas. ter que ir embora, bem quando a festa começa a ficar legal. ir pra casa da sua amiga, fazer festinha do pijama e cada uma levar a sua barbie. beber toddynho e comer sanduíche feito pela mamãe. sai para o shopping com alguma irma mais velha legal, ou tia, e ir ao Hot Zone ou ao Ita Park. pedir chocolate pro vovô. ganhar dinheiro pra passar pente no cabelo do vovô. jogar loba. passar o dia inteiro de biquini e bagunçar toda a casa. não ter que estudar. pintar todo o chão da varanda. fazer roupas com cola colorida. colecionar adesivo e montar álbum de figurinha. subir no pé de mangueira. pular amarelinha. armar barraca da mônica.  brincar de escolinha de inglês. brincar de cozinhar e de pular corda da minnie. montar a casa da barbie na cama com tapete de borracha...

nostalgia de ser criança. 

anônima

passei o dia dentro do meu próprio mundo, tentando perceber quem notaria minha ausência. buscando aquela risada gostosa e aquela felicidade que a um certo tempo já não via. no caminho de volta da escola, coloquei os fones de ouvido e me encontrei. aleatório era a opção escolhida. primeira musica, não muito legal. a segunda musica, pude ouvi-la ate a metade. a terceira no entanto mudou o meu dia. a saudade bateu mais forte que tudo, a vontade de me movimentar no ritmo da musica, de sentir o suor escorrendo pela testa e a roupa grudando no corpo quente, de sentir o coração acelerado e as mãos molhadas. a saudade de esquecer do mundo e me entregar pra uma musica. apenas uma.
piano, era o instrumento responsável pela homofonia, cada nota tocada era uma vontade diferente. de tocar cada tecla e sentir uma bonita melodia saindo de dentro de uma caixa gigante de madeira, ou de cantar a nota similar, ou mesmo cantarolar, e perceber a sintonia. ou ainda, de alongar meus músculos e os erguer conforme o ritmo.
cheguei em casa, liguei o meu computador, tirei os sapatos. meias, que saudade. deslizar nelas era tão mais fácil. abri meu iTunes e procurei por aquela musica que havia mudado o meu dia. cliquei duas vezes e escutei-a tocar. de primeira, me sentei no chão e ouvi cada nota, cada batida, cantando-a baixinho, como se fosse proibido canta-la. apertei para repetir, e enquanto me posicionava pra dançar, pude ver no espelho uma garota, agora feliz, erguendo uma das pernas no alto da cabeça, as pontas dos pés flexionadas, pés de bailarinas.  a vi curvando a coluna e estendendo os braços, e traços de felicidades surgindo em seu rosto. um sorriso. ela estava sorrindo. rodopiava e quando parecia cansada demais para continuar, cantava a musica. ainda que ofegante. ficou imóvel por um instante cantou com a musica um nota mais aguda, enquanto bagunçava o cabelo. seus movimentos eram os de quem estava um tanto enferrujada e já não era capaz de fazer abertura total. ainda assim, eram movimentos apaixonados.

hoje eu vi uma bailarina dançando e cantando com o coração enquanto sorria. ela parecia  incrivelmente feliz.

É bastante irônico que, na vida, a pessoa que te faz forte é a sua maior fraqueza.

Be who you are and say what you feel because those who mind don’t matter and those who matter don’t mind.