agora é rotina

todos os dias alguma coisa ruim acontece comigo e todos os dias eu escondo as lágrimas que escorrem pelo meu rosto. os motivos variam, mas todos me afetam de alguma forma que torna incontrolável  a saída  dessas pequenas gotas d'água. a solidão tem sido minha grande companheira nesses últimos dias, a consciência tem me culpado pelas palavras que deixei escapar em um momento de impulso, a dor tem me abraçado todos os dias antes de dormir, e a saudade... essa eu nem comento mais. agora o desespero veio para festa, ele soube que eu ainda tinha vestígios de felicidade e alegria dentro de mim, que em pequenos momentos eles apareciam e mudavam por completo a minha pessoa. pois é, alguém contou-lhe ter visto um sorriso escapulir da minha boca e ele veio correndo me sufocar.  

parece deprimente mas é a verdade. a minha vontade de fazer qualquer coisa é nula. estudo por obrigação e com a motivação que a partir de agosto a minha vida inteira vai mudar. sorrio pra não perder a pose ou ocupar os fofoqueiros que adoram a desgraça alheia. brinco para não ser grossa. abraço pra sentir o mínimo de carinho que posso receber de alguém. durmo por exaustão de um dia que não vivi. acordo pensando que esse dia, será diferente. me iludo. choro para liberar minhas mágoas e da lugar a outras. 

isso não é uma carta de suicídio, é só uma carta de desabafo. estou precisando de tempo pra assimilar as ideias. a ideia de perder alguém, a ideia de ter que reviver o meu nascimento, a ideia de que conhecer o cara que salvou a minha vida, mas não para mostrar-lhe o bom trabalho que ele fez, pelo contrario, vou conhece-lo para que ele possa, junto com outros 4 desconhecidos analisar a minha vida e descobrir qual é o meu defeito. a ideia de que tudo o que eu sinto pode ser em vão. e principalmente a ideia de que nem todo mundo é igual a mim, que aquele menina fofa e meiga que todos sempre falavam em cartas de aniversario: " continue sendo essa garota incrível que você é..."; ela já se foi, há muito tempo. 

perdão por não ser quem vocês querem que eu seja. acho que no final das contas eu sou a amiga errada, a irmã errada, a filha errada, a namorada errada... é, a pessoa errada.